01:09

четверг,
26 ноября

Семейные проблемы: откуда разочарование и рутина

05.12.2013 / 13:05
Семейные проблемы: откуда разочарование и рутина
Семью разрушает неправильное определение целей

«Надоело работать. Хочу ребенка и заниматься домашними делами... Стирка, пеленки, готовка, уборка... Надоело. Хочу на пенсию». Почему люди все время недовольны тем, что имеют, почему желаемая семейная жизнь приносит не радости, а разочарования? К краху отношений часто приводит неправильное восприятие семьи и собственной роли в ней. Как уйти от рутины и вдохнуть жизнь в отношения пары, советует семейный психолог Роман Мельниченко.

Любовь важнее детей

Как отмечают психологи, все беды начинаются с недостаточной образованности и неправильного воспитания. Часто семьи создаются не потому, что люди жить друг без друга не могут, а потому что «время пришло», «хочу стать самостоятельным», «пора рожать ребенка», «женщина нужна, чтобы ужин готовила», «муж нужен, чтобы обеспечивал». Именно в таких ошибочных целях и скрывается будущее разочарование.

– В природу человека заложена глубинная потребность в любви. Именно она движет людьми и толкает их к развитию отношений в паре. А ее легко подменяют более прозаические вещи, получив которые человек все равно остается неудовлетворенным, ведь на самом деле он хотел любви, а не семейных обязанностей, – отмечает психолог. – Обязанности милы, когда есть взаимная любовь, а без них они часто превращаются в каторгу.

Беда в том, что у многих просто нет нужных знаний об отношениях в паре и желания разобраться в этом вопросе. Мы знаем, что надо проучиться 10 лет в школе и 5 лет в вузе, чтобы получить профессию. Но не знаем, что также нужно учиться строить отношения, понимать себя и партнера.

– Подсознательно человек больше всего хочет любви и ищет именно ее. Даже дети не являются целью отношений. Есть небольшой период, когда мужчина и женщина – родители. А дальше они снова мужчина и женщина. Поэтому самое главное – это они и их отношения. Дети, карьера, родители, братья-сестры, друзья – все внешнее, второстепенное. Только их любовь – истинная цель. Если пара желает развиваться как единое целое, тогда будет и счастье.

Кто нужнее: папик или муж?

Расставить правильные приоритеты и сформулировать общие цели непросто. Часто мужчина полагает, что его задача зарабатывать и обеспечивать семью, а женщина думает, что должна смотреть за мужем и ребенком. Они считают, что договорились и именно в эти дела вкладывают все силы, а в это время их отношения угасают, любовь уходит, в жизнь приходит рутина.

– Есть понятие – созависимые отношения. Когда любви уже нет, но есть взаимная зависимость партнеров друг от друга. Тогда отношения не развиваются, идут по кругу, возникает рутина. Обычно эту замкнутость люди не осознают, живут по накатанной: одни и те же ссоры по одним и тем же поводам и недовольство. Только когда кто-то решает уйти из семьи, люди признают, что отношения угасли и у пары ничего общего не осталось, – рассказывает Роман Мельниченко.

Между тем, спасти семью можно, но для этого нужно признать существование проблемы и обратиться к специалисту. По статистике, если партнеры вместе приходят к психологу, то в большинстве случаев (около 70%) у них появляется шанс сохранить отношения.

– Прежде всего, спросите себя, зачем вам партнер? Этот вопрос просто звучит, но ответить на него нелегко. Если мужчина отвечает, что нужна женщина, дети, и чтобы было кому рубашку погладить, да обед приготовить, значит ему скорее нужна мама, а не жена. Если женщина говорит о потребности в защите и обеспечении, то ей нужен папик, а не мужчина. Создавать семью для этого бессмысленно. Поэтому постарайтесь в глубине своей души найти честную, настоящую потребность в партнере. Когда мы внутренне признаем, что не можем именно без этого человека жить, тогда мы снимаем корону с головы и не предъявляем сверхтребований. Мы признаем, что у нас есть только одна потребность: любить и быть любимым. Эта потребность прекрасна сама по себе. Человек расширяет границы своего сердца, чтобы принять партнера таким, какой он есть, без всяких условий.

Выдвигать требования к партнеру беспринципно. Это означает, что собственные нерешенные проблемы человек собирается переложить на чужие плечи, отмечает психолог. Но получить собственное счастье за счет другого невозможно. Принося на алтарь собственную ущербность и несчастье, невозможно получить счастье и любовь.

– Кто кому что должен и кто должен больше – к этому сводится суть большинства споров в семье. Один партнер требует от своей половинки, чтобы тот был идеальным. Но в настоящих партнерских отношениях человек внутренне целостный, полноценный и счастливый. Он желает дарить себя и помогать другому стать еще счастливее. Второй, принимая это, хочет воздать тем же. Только когда оба отдают друг другу любовь и тепло, можно говорить о прочных отношениях в семье.

Комментарии (0)
Для того, чтобы оставить комментарий, Вы должны авторизоваться.
25 ноября