Необоснованная изматывающая ревность – самая распространенная жалоба пациентов украинских психологов. Почему люди ревнуют, возможно ли восстановить мир и доверие в семье? Найти ответ на эти сложные вопросы поможет практикующий психолог Ирина Лесная.
Тотальный контроль – не спасение
Ревность – особенное чувство, отмечают психологи, которое имеет множество оттенков, но в первую очередь – собственнический. Желание влиять на человека и его решения, контролировать взгляды, действия, привычки имеет много корней. Склонны к ревности, например, люди, которых в детстве недолюбили родители, кому уделяли мало внимания в юности, с кем редко считались.
Еще одна причина – страх сравнения. Мужчина или женщина боятся, что их партнер предпочтет кого-то другого вместо него. Они подсознательно сравнивают себя с другими людьми – и ревность просыпается от личного чувства неуверенности.
«Ревность похожа на проявление преувеличенного эго, а на самом деле это обратная сторона неуверенности и низкой личной самооценки, – отмечает Ирина Лесная. – Еще одна причина ревности – негативный прошлый опыт. Человек может быть внимательным и доверчивым, адекватно относиться к партнеру. Но поскольку он получил негативный опыт в прошлом и не проработал его, то у него зарождается чувство неуверенности и недоверия к партнеру, появляется ревность.
Проявляется ревность по-разному, иногда довольно резко. Например, мужчины беспокоятся, что у их пассии слишком короткая облегающая юбка, или чрезмерно прозрачная кофточка, или просто слишком довольный и сияющий вид. Иногда ревнуют к другим людям, даже к подружкам и родным, поэтому ни на шаг не отпускают от себя, а когда человек уходит на работу, бесконечно названивают, пишут смс-ки, требуя отчета, кем или чем любимый занят. Все это сильно напрягает отношения в семье, выводит ситуацию из состояния равновесия и приводит к взаимному обмену претензиями, к ссорам, обвинениям...»
Ищите ответы в себе
Прежде чем разбираться с ревнивцем, следует понять одну вещь в себе, отмечает психолог: вы с этим человеком рядом, потому что сознательно сделали такой выбор. Вы можете принимать партнера таким, какой он есть, или не принимать. Но не пытайтесь переделывать другого человека. Ни к чему хорошему это не приведет.
«Когда пара на стадии влюбленности, недостатки не замечаются, и ревности нет, все всех устраивает. Тут важно друг другу понравиться. И мы показываем себя с лучшей стороны, – объясняет Ирина Лесная. – Когда этот период проходит, наступает следующий, когда мы начинаем видеть недостатки друг друга. И тут важно понять, честно себе сказать, почему, невзирая на все недостатки, вы выбираете этого человека».
Когда вас начинают ревновать и чрезмерно контролировать, вспомните, почему вы выбрали этого человека себе в партнеры. Иногда за таким выбором стоит подсознательное желание обзавестись заботливым «папочкой» или «мамочкой». И тогда разве тотальный контроль – это проблема? Что хотели, то и получили. Если же выбор партнера был сделан с позиции взрослого человека, и зная недостатки, вы все равно выбрали его, то попробуйте наладить отношения в диалоге. Только не вступайте в конфронтацию, не переходите на взаимные оскорбления и обвинения.
«Не провоцируйте партнеров, проверяя их верность. Это унижает. Лучше поговорите по душам. Объясните, что вы выбрали его сознательно, зная о его недостатках и еще больше зная о достоинствах. Спросите, почему супруг так болезненно реагирует на ваше поведение. Иногда ответ может быть неожиданным. Недавно у меня на приеме была девушка. Ее молодой человек безумно ее ко всем ревновал. Она из-за этого чувствовала себя виноватой, не знала, как с ним разговаривать, как ему угодить. Поработав с ней, мы выяснили, что мужчина «считывает» ее чувство вины, и считает – раз она себя в чем-то винит, значит на то есть причина, и ревнует еще больше. А когда она почувствовала уверенность в себе, ситуация разрешилась», – рассказывает психолог.
Обычно все неприятности возникают по одной причине – люди не умеют друг с другом разговаривать. Если вы научитесь слышать партнера и разговаривать с ним на его языке, вы сможете договариваться даже в сложных конфликтных ситуациях.
